TOP 5 PokerNews : les introuvables en tournoi

La présentatrice de PokerNews Gloria Balding couvre le circuit international des tournois depuis 14 mois maintenant et possède désormais une expertise suffisante pour établir son Top 5 personnel des choses que vous ne trouverez jamais sur un tournoi de poker, malgré vos recherches les plus vaines. Mais Gloria n'oublie pas non plus d'évoquer tout ce que vous trouverez par contre immanquablement sur un tournoi, que vous l'ayez cherché ou non.

5. Du déodorant

Ce que vous verrez en revanche : Bon, Steve Jobs n'a pas encore inventé de bon Odorama-Vision et, de fait, vous ne verrez pas grand chose. Remerciez-en le seigneur. Ce que vous sentirez, par contre, lors du Day 1 de n'importe quel grand tournoi, c'est une odeur "faite à coeur". Oui, je parle bien de fromage. Du genre qui aurait été laissé trop longtemps dans le coffre fermé d'une voiture garée en plein soleil. Vous voilà prévenus.

4. Des vêtements sobres

Ce que vous verrez en revanche : Des T-shirts Ed Hardy ou Christian Audigier, plus surchargés de perles de pacotille qu'une tenue sacrificielle de l'empire Inca. Vous verrez danser partout des motifs en forme de dragons, de ninjas ou de tatouages ethniques, portés par des joueurs Internet secrètement désireux de jeter l'effroi chez leurs voisins de tables. En fait, le seul effet notable qu'ils parviennent à obtenir est de raviver la nostalgie des plus anciens pour les boules à facettes du Studio 54. Quand décrétera-t-on une bonne fois pour toutes que les vêtements trop réfléchissants, qu'ils soient électro-conductibles ou non, doivent être uniquement réservés aux astronautes ? Bon, dans ce cas-là, Guy Laliberté obtiendrait une autorisation spéciale. Evidemment.

3. De la bonne littérature

Ce que vous verrez en revanche : Des biographies de joueurs de poker. Elles sont habituellement vendues près du guichet d'enregistrement de n'importe quel gros tournoi. En règle générale, le livre traite d'abord de la descente aux enfers de son auteur, bientôt prisonnier de toutes sortes de vices, qu'il s'agisse de prostituées, de courses de chevaux ou de fringues Ed Hardy (voir ci-dessus). Puis, bien sûr, de sa rédemption à travers le poker. Le manque de choix dans les ouvrages proposés est d'autant plus étonnant qu'on trouve énormément de juristes et de titulaires de MBA parmi les joueurs de poker. J'ose à peine imaginer ce qui pourrait se passer s'ils décidaient un jour de tous unir leurs super-pouvoirs pour faire le bien. Ils parviendraient sans doute à faire passer la banque mondiale pour un organisme de micro-crédits bengali. Oh, et abstenez-vous, s'il-vous-plaît, de poser le moindre jugement si jamais vous croisez un jour l'auteur de l'une de ces bios en train de jouer au craps à 3h du matin, dans un casino lambda, entouré de filles de joie, de chevaux ou bien des deux à la fois. Vous ne savez pas à quel point la vie a été dure pour l'auteur en question. A moins d'avoir lu son ouvrage. Auquel cas vous lui pardonnerez.

2. PokerStars Team Pro Antarctique

Ce que vous verrez en revanche : Le Pokerstars Team Pro Asie. Ce qui réclame quelques explications. Les drapeaux sont une bonne chose. Ils illustrent de manière graphique l'essor du poker partout dans le monde. Maintenant, même si je n'ai pas touché à RISK depuis longtemps, je crois quand même me souvenir que l'Asie est un continent plutôt imposant, non ? Pourquoi rassembler tous ces pros venus de pays si différents sous un même étendard ? C'est d'autant plus intriguant que, politiquement parlant, l'Asie n'est pas précisément un havre de paix. Il leur faudra du temps avant de tous se mettre à chanter "it's a small world" en se donnant la main. Maintenant, prenez l'Uruguay. Localisez-moi ce pays. Oui, je sais, ce n'est pas facile. D'autant qu'on a toujours tendance à le confondre avec le Paraguay. Eh bien, l'Uruguay a droit à son propre drapeau Pokerstars. Pour lui tout seul. Bizarre, non ? Et ce qui l'est encore plus, c'est de voir des joueurs asiatiques se balader avec "ASIA" écrit sur le bras. Comme me le faisait remarquer un joueur l'autre jour : "Ils croient peut-être qu'on avait pas remarqué ?"

1. Une floppée de filles avec des contrats de sponsoring dus uniquement à des résultats réguliers et à beaucoup de travail
Ce que vous verrez en revanche : Plein de types privés de sponsors malgré des résultats réguliers et beaucoup de travail. Pourtant, les gains de certains de ces messieurs pourraient concurrencer le PIB de quelques pays en voie de développement. Dans chaque tournoi, on voit en revanche pas mal de filles en train de se faire prendre en photo pendant qu'elles "jouent au poker". Ou plutôt qu'elles laissent le gamin sur leur gauche leur expliquer quoi faire. Pendant ce temps, le joueur sans logo est obligé d'aligner tellement d'argent de sa poche que la jolie fille de de tout à l'heure commence à se dire qu'il est plutôt mignon. Et qu'il le serait encore plus, assis en face d'elle -- à une table du très chic Tao -- après trois bouteilles de Champagne. Je sais bien que le but premier de l'opération est d'amener les femmes à jouer au poker mais c'est complètement idiot de mettre des joueuses novices sur un piédestal, uniquement parce qu'il y a des chromosomes XX qui se baladent dans leur génotype. A ce petit jeu, tout le monde sortira perdant.


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